| Немного юмора |
| odun | Дата: Вт, 11 Авг 2009, 08:28 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Добрый день уважаемые участники форума. В этом посте я хочу потравить немножечко анекдотов чтобы улыбка участников форума была широкой и долгой. Если вы считаете что этому топику тут не место - удалите его или перенесите куда-нибудь. Добавлено (10 Авг 2009, 17:07)
---------------------------------------------
Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена. Добавлено (10 Авг 2009, 19:16)
---------------------------------------------
Постаревшему гинекологу надоела работа, и он ее решил
сменить. Вспомнив, что в молодости начинал инженером-механиком,
подучился немного и пошел сдавать экзамен, состоявший в том,
что нужно было полностью разобрать, а потом собрать мотор.
В результате оценка получилась выше всяких похвал.
Экзаменатор так прокомментировал ее: ``Вы прекрасно разобрали
и собрали мотор, уложившись во время. Более же всего поразило
комиссию то, что сделали вы это через выхлопную трубу.`` Добавлено (11 Авг 2009, 08:28)
---------------------------------------------
Встречаются две собаки, одна жирная, другая худая.
Жирная:
- Знаешь... вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худая:
- А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты - причина.
|
| |
|
|
|
| ccdec | Дата: Вт, 11 Авг 2009, 15:49 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Шла молодая женщина с девочкой лет 4-х мимо очереди в винный магазин.
А было раннее утро, весна, и цвели сады, и пели птички, и трезвонили
трамваи, и шли они с девочкой в садик. И говорит девочка маме:
- Мам! Ты говорила, что меня аист принес, а Пашка из старшей группы
сказал, что если не трахаться, то детей не будет!
И замолкли птички, и заткнулись трамваи, и наступила вселенская тишина,
и выпала молодая женщина в осадок, и остолбенела, и остекленела. Но
вышел из очереди старый алкаш с пропитым лицом, снял он с головы
замусоленную кепчонку и произнес: "Мадам! А ведь она права!"
|
| |
|
|
|
| Сидорас | Дата: Пт, 14 Авг 2009, 14:18 | Сообщение # 3 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 1
Статус: Offline
| Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон
pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник
с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
``Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки,
весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки,
почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого
писателя Эpнеста Хемингуэя?``
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной
вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
``Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи,
бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не
в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе
двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя
о смысле жизни?``
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу
пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
``Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы,
эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на
голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим
лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?``
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках.
С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
``Б@#$%, догоню - убью на@#$!!!``
|
| |
|
|
|
| Nicpark | Дата: Вс, 16 Авг 2009, 16:48 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Уже ушел.
- Вот здрасте! А куда?
|
| |
|
|
|
| Jacarta | Дата: Вс, 16 Авг 2009, 23:07 | Сообщение # 5 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если верить спидометру, то автомобиль ВАЗ 2106 стоит на месте со
скоростью 20 км/ч.
|
| |
|
|
|
| defaultNick | Дата: Вс, 16 Авг 2009, 23:21 | Сообщение # 6 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| тяжелые были буходные.. Добавлено (16 Авг 2009, 23:15)
---------------------------------------------
Как править миром незаметно для санитаров? Добавлено (16 Авг 2009, 23:16)
---------------------------------------------
Во время войны мой дедушка подбил вражеский велосипед, и за этот подвиг его наградили педалью за отвагу. Добавлено (16 Авг 2009, 23:21)
---------------------------------------------
До тех пор, пока ты не перестанешь мне хамить, я буду посылать тебя на хуй, а если тебя это не устраивает, то иди ты на хуй...
|
| |
|
|
|
| Pahom | Дата: Пн, 17 Авг 2009, 06:46 | Сообщение # 7 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодому человеку на призывной комиссии:
- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.
- Пушкин Александр Сергеевич
Председатель призывной комиссии:
- Что-то больно имя знакомое...
Молодой человек:
- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...
|
| |
|
|
|
| Eman | Дата: Пн, 17 Авг 2009, 07:54 | Сообщение # 8 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Экзамен в университете. Тема прошедшего семестра: «Звук и свет».
Заходит первый студент. Профессор спрашивает:
- Что быстрее - звук или свет?
Студент отвечает:
- Свет.
- Отлично, а почему?
- Когда я включаю радио, сначала появляется свет, а потом уже звук!
- Вон!
В аудиторию входит второй студент. Профессор задает тот же вопрос.
Ответ:
- Звук.
- Обоснуйте!
- Когда я включаю телевизор, сначала появляется звук, а уж потом
картинка.
- Вон!!!
Профессор задумался: «Или студенты очень уж глупые, или я задаю очень
сложные вопросы? » Появляется третий студент.
Профессор спрашивает:
- Вы стоите на горе. На противоположной горе стоит пушка. Из нее
стреляют. Что вы зафиксируете сначала - пламя из ствола или грохот
выстрела?
- Конечно, пламя из ствола!
Профессор с облегчением спрашивает:
- И как это можно объяснить?
Студент задумался на секунду и отвечает:
- Глаза же намного впереди ушей!
|
| |
|
|
|
| Марго | Дата: Пн, 17 Авг 2009, 10:11 | Сообщение # 9 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Если мужчина открывает дверь машины жене,
значит это или новая машина, или новая жена.
|
| |
|
|
|
| MiP | Дата: Пн, 17 Авг 2009, 12:47 | Сообщение # 10 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Молодой адвокат начал свою первую речь в суде:
- То, что мой подзащитный решился обратиться именно ко мне,
бесспорно доказывает его невменяемость...
|
| |
|
|
|
| Tony | Дата: Пн, 17 Авг 2009, 12:49 | Сообщение # 11 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Когда много денег, как-то легче переносится, что не в них счастье...
|
| |
|
|
|
| розочка | Дата: Пн, 17 Авг 2009, 12:56 | Сообщение # 12 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Встречаются две блондики.
- Я вчера проходила тест на беременность, - говорит первая.
- Ну и как, вопросы были сложные? - спрашивает другая.
|
| |
|
|
|
| людоедка | Дата: Пн, 17 Авг 2009, 12:58 | Сообщение # 13 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
| Мужик провел несколько дней у любовницы, а жене сказал, что уехал на
рыбалку. Заходит на пути домой в рыбный магазин, покупает живого карпа
и просит продавца:
- Бросьте, пожалуйста, мне его через прилавок.
- Зачем?
- А что б я мог с чистой совестью сказать, что я его поймал...
|
| |
|
|
|
| Marc | Дата: Пн, 17 Авг 2009, 17:47 | Сообщение # 14 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| - Какая разница между молящимися в церкви и в казино?
- Те, что в казино, делают это намноооого искреннее.
|
| |
|
|
|
| Эльза | Дата: Пн, 17 Авг 2009, 17:50 | Сообщение # 15 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 2
Репутация: 0
Статус: Offline
| Эйнштейна пригласили читать лекцию в один из университетов.
По пути туда водитель говорит Эйнштейну, что он так часто
слушал его лекции, что выучил их наизусть и может без труда
прочитать сам. Эйнштейн на это ему предлагает поменяться ролями
(тогда телевидения не было и в лицо знаменитостей знали не
всегда). Приехав в университет, водитель с успехом прочитал
лекцию, после которой ему был задан вопрос. Водитель
не растерялся и сказал:
- Это настолько простой вопрос, что на него без труда ответит
мой водитель!
|
| |
|
|
